а я хочу что бы было штук 50 пушек, среди них АК-74, АК-103, что бы вместо "клейморов" можно было ставить "растяжки", что бы был хотя бы один русский протагонист, что бы Соуп выжил, ах да, и чтоб как в БК2 разрушаемое окружение

последний жжот

donfranz, нет
т.е. видео то но музыка не та, на ютубу это видео именно с той песней заблокировали.

donfranz, нет
т.е. видео то но музыка не та, на ютубу это видео именно с той песней заблокировали.

*ля!! у меня это видео на компе есть! вот сдесь можно скачать. да, я конешно могу вырезать звук из видео, но нужно иммено название песни

о, кто знает что за песня в этом видео звучит (ссылки на ютуб не было, там это видео заблокированно)

капуча
фсе по 4

лови +

Bad Name
ник - 4
ава - 4
подпись - 5+

блииииииииииииииииин, ну почему я не живу в России, у меня тогда точно нашлось бы штук 8-9.

[spoiler]
Звонит телефон:
-Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел сказать что ваш попугай... Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и надорвался.
- Ты что с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор. В вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого *ера?! Ты хочешь сказать что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно домой, я подумал что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!


- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.


По салону самолета проходит пилот с парашютом на спине. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось?
- Да так, неприятности на работе.


Муж играет за компом в Сталкера. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать мне придется.


- Дорогая, сделай мне м*нет.
- А х*й тебе не пососать?


На Кубке мира группа шведских биатлонистов завоевала Словению.



Идёт заседание Государственного совета во главе с царем Николаем Вторым. В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением кружиться. Паника. Все разбегаются по углам, лезут под стол. Вдруг один охранник подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно, где она и взрывается. Все целы. Царь - охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы все слышали? Вы согласны?
- Конечно согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я генерал, а он поручик...
Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны генерал Раевский?
- Конечно согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...
Царь, обнимая Ржевского за плечи:
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
- Конечно согласен, Ваше Величество. Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его в ж*пу!


Теперь уже реальный случай случившийся с другом моего знакомого. Гуляет он, значит, ночью по Кишиневу, к нему пристает гопник:
- Парень, мне нужна твоя МП3-шка!
- Да нет, тебе дальше.
- Парень, ты не понял, мне нужна твоя МП3-шка.
- Да тебе дальше идти!
- Нет, ты не понял , мне нужна ТВОЯ МП3-шка.
- Да иди дальше!
- Тя что, пырнуть?
Первый бьет гопника по лицу, тот падает, первый нагибается говорит:
- А мне нужны твои часики, и твоя кепочка! )))))))))


а вот еще реальный случай: я писал все что выше сам, и не поменял раскладку перед этим )))))

введите "откуда берутся сопли" и нажмите на вторую ссылку