Сообщение от
Raptor200, в 29 декабря 2010 - 12:49 в разделе:
ЮморОднажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
оторвала таракану все лапки,сказала "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Бонд, Джеймс Бонд....
Пух, Винни Пух
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*ь, со спецэффектами!
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Классические строки: "Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне - что такое дровни. Я объясняю сыну - кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему - что такое зима.
- Стpанная у этих pусских анатомия, - pассказывает один немец. Вот недавно иду по Москве, а один дpугому и говоpит: "Вась, одень шапку на
х%й, а-то уши замеpзнут..."
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация - вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Школьная задачка:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Пети в жопе соль.
Кто сбежал последним из колхозного сада?
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дох%ра, а на два года?
- 12 500
- Дох%ра, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно
с бааальшим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли
выползают оба. Прораб - инженеру:
- Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!
Перебегает бабка дорогу на красный в нарушение всех правил, ну естественно визг тормозов, бабка под колесами 600-того.
В 600-ый врезается Джип в
Джип- Ферари, в Ферари - Ламборджини
в Ламборджини - Майбах, в Майбах -Бентли
в Бентли -Ролс, из посленнего выходит чувак, стал, посмотрел на все это дело и
говорит: "Да, а все таки бабуля красиво ушла..."
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18
часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
