***Жена-мужу: что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет -бесполезно, десятку потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе съездить куда то? Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну, думаю, поеб***нику для начала..
***Парикмахерская. Ученик бреет клиента. Случайно царапает его опасной
бритвой. Подлетает мастер и наотмашь дает подзатыльник. Ученик
уварачивается и достается клиенту. Мастер: Ох, извините его, он у нас
только третий день. Клиент: Ничего, ничего, я понимаю... Ученик бреет
дальше. Опять таже история. Опять мастер дает подзатыльник, а ученик
уварачивается, достается опять клиенту. Мастер: Ох, извините, его, он
еще не опытный. Клиент: Понимаю, понимаю... В трейтий раз, ученик
отрезает клиенту ухо. Клиент шепотом: Мастер не видел? Выкинь на х**й!
***маленькая девочка приходит в магазин и говорит
дайте мне пожалуйста 12 бутылок водки
продавщица - девочка, а вы уверены что их донесете?
девочка - я и сама не знаю, может здесь две у*е*ать!!!
***У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б**дь, со спецэффектами!!!
***Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б**дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
***Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б**дь, хвастаюсь!!!
***Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
*** Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б**дь, я бурундук!!!
***Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, б**дь, НА ВЗЛЁТ!!!
***Бабушка звонит в службу МЧС
- -пожалуйста приежайте-у меня на дереве медведь сидит..
Через пол часа-звонок в дверь. Бабушка открывает а там здоровый амбал
и собачка. Амбал говорит..
- -ето кифирчик
и показивает на собаку
- -вот вам ружье. Я лезу на дерево-бью лаптой медведя по голове-тот
падает-киффирчик хватает его за яйца и тянет в зоопарк
Бабуля спрашивает
- -а зачем ружье
- -а ето если я упаду с дерева так вы в кифирчика и стреляйте.
***Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в
Россию.
***Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
***Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница
подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в
слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я
ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он
раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять
ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И
СКАЗАЛ Геннадий, посмотрите, какого крокодила мы сегодня будем еб***ть!
- я не выдержала!!!
***Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
***У доктора в кабинете.-Доктор, у меня х**й не стоит? -А кого это ты здесь
е***ть собрался?
***Маленький индейский мальчик подходит к вождю своего племени и говорит
- О Великий Вождь, объясни мне пожалуйста как дают детям имена в нашем
племени?
- Это очень просто. После родов мать новорожденного выходит из вигвама и
первое что она видит этим и называет ребенка. Так меня назвали Летящий
Орел, твою мать - Бегущая Лань, твою сестру - Первый Снег.
- А меня почему так назвали?
- Понятия не имею, Две Собаки Е***тся.
***Два друга зашли на ипподром, но не знают, как ставить.
Давай, - говорит один, - ставить по системе. Моей дочке 1 год, твоему
сыну 2 года, cтавим на лошадь под номером 3.
Поставили. Выиграли.
- А теперь, - продолжает первый, - ставим на лошадь под номером 7, так
как у меня «Жигули» 1-й модели, а у тебя «шестерка».
Поставили. Выиграли.
- А дальше, продолжает первый, совсем просто. Ты ночью с женой сколько
раз?
- Четыре.
- А я пять. Ставим на лошадь под номером 9.
Поставили. Первой пришла вторая…
- Вот видишь, - говорит второй, - а ведь могли выиграть, если бы не
ВЫ****АЛИСЬ.
***Больница.
В палату заходит мужик и говорит:
- Кто здесь Иванов? Встать!
Встает один больной:
- Ну я Иванов!
- Рост?
- Э... Метр 60.
Мужик поворачивается и уходит. Больной ему вдогонку:
- Эй, доктор, а как там мои анализы?
- Анализы, говоришь? А х***й его знает... Я не доктор, я плотник
***Ну в общем попали два чудака в милицию, и грозит им срок немалый за
наркоту. Ну и мусора им говорят мол кто больше отговорит молодых пацанов
от наркотиков того отпустят. А использовать надо два круга, один
маленький а другой большой, как примеры. Ну в общем прошло пару дней
приходят они в милицию. Спрашивают первого: ну что мол, сколько людей
отговорил?
- 10 человек.
- а что говорил?
- Ну этот большой круг это ваши мозги до использования наркотиков, а
маленький - после.
Хорошо, хорошо, ну а ты-спршивают другого, что скажешь?
- я отговорил 20 человек. Говорю им: маленький круг это ваше очко до
тюрьмы, а большое после...
***Малосемеика. Спят муж с женой и ребенок в одной комнате. Мужу захотелось
пить. тихонечко, чтоб не разбудит ребенка перелезает через жену что б
пойти на кухню напиться. Она шепотом подожди, Вовочка не спит! Ну
лежит мужик, страдает. Ждет пока сынишка уснет. Прошло минут 10, он
опят питается перелезть через супругу. Она ему снова Подожди! и так
раз пять. Не выдержал жажды мужик, в наглую перелезает и уходит на
кухню. Открывает кран не тут то было -воду отлучили! Открыл холодильник
там ни воды не соков нет. Вообще ничего нет пить кроме бутылки
шампанского. Ну думает хрен с вами шампанским жажду утолю. Быстpенько
откупоривает бутылку, пробка с выстрелом вылетает...
В комнате Вовочка матери: Виж не дала папе - он с горя застрелился
бедолага.
***Рассказывает новый русский:
- Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу: Может познакомимся, снимем номер в России, проведем
время, то да се. А она вдруг: Согласна. Я даже не ожидал, что так
быстро без всяких приколов и прибамбасов.
- Ну и...
- А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и
ушла...
***Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда
выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней
и говорит НЕ ТАК УЖ ТЫ И СИЛЁН БЭТМЕН
***Разговор двух подруг:
- Ты когда в рот берешь глаза мужа видела?
- Нет!
- А я видела. Вчера представляешь, только взяла и тут он заходит!
***Сломался у холостяка утюг. Идет он по лестнице к соседке,
а сам и думает: ``Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у
меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом
постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе,
поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут,
жизни никакой не станет...``
Открывает соседка дверь, а он и говорит:
- А ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!
***Встретились рыбак с охотником.
Рыбак спрашивает охотника: Слушай, а как это, охотится?
Охотник: Очень просто: Подходишь к норе, ты туда У, оттуда У, ты
туда У, оттуда У, ты туда У, оттуда
медведь, и ты его убиваешь.
Охотник: Слушай, а как это, рыбачить?
Рыбак: Ваще нечего делать. Первым делом собираешь червей. Берешь два
проводка, втыкаешь их в землю, включаешь 220, 440, и все черви сразу
выползают, дальше рыбачишь.
Встречаются они через неделю в больнице, все переломанные.
Рыбак: что случилось?
Охотник: Да вот, пришел, воткнул в землю проводки, включил 220 - ни
фига, 440 - ни фига, 660 - вылезли шахтеры, пиз***ы надавали.
Охотник: А у тебя что?
Рыбак: А я подошел к норе, я туда У, оттуда У, я туда У, оттуда
У, я туда У, А ОТТУДА ПОЕЗД ЕДЕТ.
***Подъезжает к роддому Майбах. Из него выходит в жопу пьяный мужик с лоском одетый.
Начинает орать:
-Зае***ала..., зае***ала...
Из машины выходит водитель и говорит мужику:
-Иван Петрович, не зае***ала, а Изабелла.
***Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит
прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь,
кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел.
***Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое м*и*н*е*т.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
***Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!
Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб***т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той с**к***ой на кухне разбирайтесь!
***Приходит девушка к гинекологу и интересуется, как сделать, что б детей не было. Он её говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут,
а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!
***Письмо мамы-блондинки!!!
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
***На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети что можно получить от курицы?
- Яички можно получить, - говорит Машенька.
- Молодец Машенька.
- Мясо можно получить, - говорит Петенька.
- Молодец Петенька, а теперь ты Вовочка скажи!
- Не знаю,- говорит Вовочка.
- Ну Вова на чем ты спишь?
- На лавке!
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А папа твой на чем спит, - не унимается училка.
- На второй лавке.
- А под голову что подкладывает?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой на чем спит, - исходится на гавно училка.
- На печке.
- А под голову он что подкладывает?
- Подушку.
- Ну-ну развивай мысль!!!
- Не знаю!
- Ну что можно получить если разрезать дедушкину подушку, - намекает
училка.
- Пи***ды от деда можно получить, - наконец догадался умный Вовочка!!!
***Записки директора. Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала :
Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала :
Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый!
Уволю су***у!
Сообщение отредактировал 2 июля 2010 - 17:03
Наверх