Call of Duty: Black Ops 2



Анекдоты

  1. Оффлайн

    DadaHan

    Почетный пользователь

    Сообщений: 1359

    Симпатий: 47

    Трофеев: 14

    Реальная История в маршрутке.

     Показать / Скрыть текст


    Дрова. Читать всем !!!

     Показать / Скрыть текст

    © VampiRUS
    Сообщение отредактировал Sichey 2 июля 2010 - 17:02
    30 июня 2010 - 20:44 / #11
  2. Оффлайн

    Sichey

    Почетный пользователь

    Сообщений: 2588

    Симпатий: 423

    Трофеев: 22

     Показать / Скрыть текст
    Сообщение отредактировал Sichey 2 июля 2010 - 17:00

    All great things are simple, and many can be expressed in single words: freedom, justice, honor, duty, mercy, hope...

    2 июля 2010 - 16:59 / #12
  3. Оффлайн

    crank_chelios

    Пользователь

    Сообщений: 128

    Трофеев: 8

    да, сколько раз читал про маршрутку, а смеюсь до сих пор :)
    Цитата: DadaHan
    "Вам под люком (падлюкам) не дует?


    Приходит грешник в храм на исповедь:
    - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
    - Бог простит, сын мой.
    - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
    - Бог простит, сын мой.
    - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

    **************************************

    Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
    Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    - все, только зачем я у окна, с ружем ?
    - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

    **************************************

    Знакомая ситуацыя))))))))))))))
    Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
    Н: Петров, ***!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
    П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
    Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

    ***************************************

    Грузин приходит к врачу:

    -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!

    Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

    - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

    - Что, уже помогло?!

    - Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

    В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    - В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    - В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    - В России за 5 минут кто-то спер робота.

    Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

    Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
    1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
    2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
    3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.

    Пацан сказал - пацан сделал, пацан не сделал - пацан забыл wink
    ________
    Наконец-то вернулся)) Вспомнил мыло и пароль))

    18 июля 2010 - 22:04 / #13
  4. Оффлайн

    Topaz

    Пользователь

    Сообщений: 902

    Симпатий: 1

    Трофеев: 13

    Цитата: Sichey
    - Как что? водитель-то справа!

    Ахахахахахахахах
    18 июля 2010 - 22:21 / #14
  5. Оффлайн

    crank_chelios

    Пользователь

    Сообщений: 128

    Трофеев: 8

    Владимир Турчинский пришел домой и увидел как дима
     Показать / Скрыть текст
    Билан доедает последнюю печеньку. Теперь Дима
     Показать / Скрыть текст
    Билан ищет клинику, где ему могут вставить глаз и поставить на место позвоночник.

    ЗЫ: Шутка не моя, если что-то не так сказал или задел кого, заранее извиняюсь smile

    Пацан сказал - пацан сделал, пацан не сделал - пацан забыл wink
    ________
    Наконец-то вернулся)) Вспомнил мыло и пароль))

    14 августа 2010 - 22:21 / #15
  6. Оффлайн

    Silver Wolf

    Пользователь

    Сообщений: 233

    Трофеев: 8

    DadaHan
    Про маршрутку ржач!
    Сообщение отредактировал Silver Wolf 14 августа 2010 - 22:36
    14 августа 2010 - 22:35 / #16
  7. Оффлайн

    Semick

    Пользователь

    Сообщений: 801

    Симпатий: 55

    Трофеев: 13

     Показать / Скрыть текст
    4 сентября 2010 - 23:06 / #17
  8. Оффлайн

    Серафим

    Почетный пользователь

    Сообщений: 602

    Симпатий: 11

    Трофеев: 13

    ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку,
    знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины.
    так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"

    <Крейт> ASUS socet 939 кто что может сказать по пводу этой материнки?
    <Valion> что делает асус?

    <1>: как-то положил гитару за шкаф
    <1>: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
    <1>: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
    <1>: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

    <Rufus>блять, секретутка новая отожгла
    <Irik>чо?
    <Rufus>дали ей список на отправку в москву брака
    <Rufus>нада было красива напечатать и в ящик палажить
    <Rufus>там всякая хуйня была и хард на 320 г и Каспер с бракованым диском
    <Rufus>эта дура пишет в сапроводиловке - «Антивирус Кашперовского»
    <Rufus>и «Жестокий диск Сиагет» и в каробку заныкала листочек
    <Irik>жошь :))))))
    <Rufus>седня уже званили с масквы
    <Irik>чо говорят?
    <Rufus>хрюкают в трубку

    <_1313> когда настанут трудные времена, мы используем зоя, чтобы спастись от голодной смерти
    <_1313> кого он выберет, того и сьедим

    ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
    YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
    ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?

    Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно...
    херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван....
    B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся?
    Lord Belial: уран или стронций

    v3rt:
    ты приколись, какой спам пришел:
    <ICQ в мобиле -это реально! быстро и недорого мы сможем установить асю в твой могильник!>

    v3rt:
    Каково а, установить асю в могильник. Это, наверное, чтобы с потомками общаться после смерти.

    Sizzl:
    Ага, прямо представил - "превед внучог! Это твой дедульго! Приезжай, отгони алкашей с оградки, а то тут ребята жалуются"}}

    111
    стояли на кассе, с Маринкой и сыном ее мелким - Никитой. Я подаю бабло. кассирша говорит - сдачи нет.
    Никита, этот монстр, делает мне знак, чтобы я к нему нагнулся и когда я нагибаюсь произносит так злобно:
    -убей ее!

    11 сентября 2010 - 19:22 / #18
  9. Оффлайн

    Misanthrope

    Пользователь

    Сообщений: 318

    Трофеев: 9

    Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    -И член ему вытер и с салютом проводил

    "Неужели во время бешеной перестрелки, ты смотришь как кавайно течет дождь?"


    4 ноября 2010 - 13:59 / #19
  10. Оффлайн

    Raptor200

    Пользователь

    Сообщений: 4668

    Симпатий: 328

    Трофеев: 25

    Misanthrope,
    rofl rofl rofl laugh3

     Показать / Скрыть текст
    Сообщение отредактировал Raptor200 4 ноября 2010 - 14:02

    Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

    4 ноября 2010 - 14:00 / #20

© Modern-Warfare.ru 2013.