Юмор
Разговор по аське.RSS-лента темы
-
Не нашёл нигде темы с юмором, решил написать, то, что меня развеселило. Предлагаю здесь делиться смешными историями, анекдотами.
Разговор по аське
Имена изменены.
ПОВАР:
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зае**шить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зае**шил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б***и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope:
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope:
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope:
Шваброй!
Necroscope:
реву… Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope:
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope:
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ**Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ
ПОВАР:
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР:
Короче, оху*нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope:
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???M
Скальпелем срезать ?
ПОВАР:
Нах** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР:
Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) зах**рил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope:
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope:
приезжай — дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope:
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР:
Еще меня отец нае*ал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope:
%«! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope:
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР:
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР:
И ноги…..
Necroscope:
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР:
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР:
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР:
Отмачивался, БЛ***……….
ПОВАР:
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope:
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР:
Дэн, не надо.
ПОВАР:
Этож позорище какое.
Necroscope:
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР:
…………..но ржать то надо мной будут………
Necroscope:
смех продлевет жисть!
ПОВАР:
Еще меня друг нае*ал один раз……..с утюгом.
Necroscope:
давай уже, до кучи!
ПОВАР:
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope:
и?
ПОВАР:
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope:
сильно!
ПОВАР:
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР:
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope:
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР:
Это ху**я будет, а не хит.Сообщение отредактировал D_Black 7 апреля 2010 - 12:03
7 апреля 2010 - 11:53 / #1 -
Я нестал читать , а слова наподобия з****** ваще непонятно , можно пропустить 1 , 2 буквы , но не всёже слово...
7 апреля 2010 - 11:54 / #2 -
Как меня эта фигня достала.Было бы смешно,будь хоть немного похоже на правду...
Вот немного юмора по теме сайта :
Фак,это на ютубе не нашёл,только вконтакте (не моя страница)Сообщение отредактировал Doomer 7 апреля 2010 - 12:09
7 апреля 2010 - 12:04 / #3 -
Doomer,
прикольно ... поначалу думал опять фигня какаято ...
7 апреля 2010 - 12:15 / #4 -
Doomer,
Хаха
ЭТИМ занимаются ВСЕ!Время-фраги
7 апреля 2010 - 12:19 / #5 -
Ухахаха старички ЖЖУТ!!!Я думал со стула упаду,как увидел что он в КОД играет
7 апреля 2010 - 17:47 / #6 -
Звонки в Ветеренарную службу! - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак «твердая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!»
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!»
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»All great things are simple, and many can be expressed in single words: freedom, justice, honor, duty, mercy, hope...
25 апреля 2010 - 15:19 / #7
