Анекдоты

  1. Оффлайн

    BloodRaven

    Пользователь

    Сообщений: 1147

    Симпатий: 3

    Трофеев: 14

    [spoiler]
    Звонит телефон:
    -Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции.
    - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    - Я просто хотел сказать что ваш попугай... Он умер.
    - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    - Да, синьор.
    - Чёрт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
    - Он съел тухлятины, синьор.
    - Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    - Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
    - Какой лошади?
    - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    - Как, мой жеребец тоже мёртв?
    - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и надорвался.
    - Ты что с ума сошел? Какая телега с водой?
    - Которой мы тушили пожар, синьор.
    - Господи, пожар?
    - Да, синьор. В вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    - Какого *ера?! Ты хочешь сказать что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    - Да, синьор.
    - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    - Для похорон, синьор.
    - Каких похорон?
    - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно домой, я подумал что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
    Долгое молчание.
    - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!


    - Я, кажется, что-то пропустил?
    - Да, одну ступень эволюции.


    По салону самолета проходит пилот с парашютом на спине. Пассажирка у него интересуется:
    - А что случилось?
    - Да так, неприятности на работе.


    Муж играет за компом в Сталкера. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    - Ну зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


    Он:
    - В нашей семье готовить буду я!
    Она, себе под нос:
    - Так и знала, что рожать мне придется.


    - Дорогая, сделай мне м*нет.
    - А х*й тебе не пососать?


    На Кубке мира группа шведских биатлонистов завоевала Словению.



    Идёт заседание Государственного совета во главе с царем Николаем Вторым. В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением кружиться. Паника. Все разбегаются по углам, лезут под стол. Вдруг один охранник подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно, где она и взрывается. Все целы. Царь - охраннику:
    - Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
    - Поручик Ржевский, Ваше Величество!
    - Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все что хотите!
    - Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
    Генерал как раз присутствует. Царь:
    - Генерал, вы все слышали? Вы согласны?
    - Конечно согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я генерал, а он поручик...
    Царь:
    - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
    Генерал:
    - Конечно согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин...
    Царь:
    - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны генерал Раевский?
    - Конечно согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...
    Царь, обнимая Ржевского за плечи:
    - Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
    - Конечно согласен, Ваше Величество. Но...
    Ржевский - царю:
    - Коля, да ну его в ж*пу!


    Теперь уже реальный случай случившийся с другом моего знакомого. Гуляет он, значит, ночью по Кишиневу, к нему пристает гопник:
    - Парень, мне нужна твоя МП3-шка!
    - Да нет, тебе дальше.
    - Парень, ты не понял, мне нужна твоя МП3-шка.
    - Да тебе дальше идти!
    - Нет, ты не понял , мне нужна ТВОЯ МП3-шка.
    - Да иди дальше!
    - Тя что, пырнуть?
    Первый бьет гопника по лицу, тот падает, первый нагибается говорит:
    - А мне нужны твои часики, и твоя кепочка! )))))))))


    а вот еще реальный случай: я писал все что выше сам, и не поменял раскладку перед этим 33 )))))
    Сообщение отредактировал BloodRaven 17 января 2011 - 22:30
    17 января 2011 - 22:11 / #61
  2. Оффлайн

    Capucha4

    Пользователь

    Сообщений: 936

    Симпатий: 18

    Трофеев: 13

    Цитата: BloodRaven
    - Ну зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

    Жизненно)

    17 января 2011 - 23:32 / #62
  3. Оффлайн

    BloodRaven

    Пользователь

    Сообщений: 1147

    Симпатий: 3

    Трофеев: 14

    [spoiler]
    На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ,я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но присмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
    - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
    - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев, и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно три раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену.
    "Хитро!" - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание моё обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит шнурок.
    - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
    Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
    - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами понимаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не надо мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
    - Да, но как же вы... простите... засовываете обратно, не пользуясь руками?
    Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
    - Я не знаю как остальные, но я пользуюсь ложкой...


    - Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом, и запиваю томатным соком.


    - Ты знаешь, что такое "Ёптег"?
    - Нет.
    - Это кнопка Enter для тех, кто не умеет читать по-английски.


    - Ты чё такой дерзкий?
    - Да потому что я на таких, как ты, в "Марио" сверху прыгал!


    - Ты меня любишь?
    - Да.
    - Сильно?
    - Сильно.
    - А что тебе нравится больше всего?
    - Пиво.

    Однажды главврач одной больницы, придя к себе на работу, застал там большой переполох: все санитарки, медсестры, и прочий женский персонал бегали из угла в угол с побелевшими лицами, охали и причитали. В недоумении врач подошел а одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна, и спросил:
    - Что тут у вас творится?
    - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер умер!
    - А кто такой Петров?
    Та посмотрела на него расширенными глазами, и воскликнула:
    - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сей час там лежит.
    Главврач пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел лежащий на столе труп, накрытый простыней. Когда откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
    "Это нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он и, отрезав пенис, положил его а банку с формалином, которую засунул себе в портфель с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
    В конце рабочего дня он, взяв портфель, пошел домой, по дороге купил купил хлеба. Вернувшись домой, поставил портфель в прихожей и направился к себе в комнату, чтобы переодеться.
    Жена с кухни, услышав, что что пришел муж, кричит:
    - Коля, ты хлеб купил?
    - Да, возьми в портфеле.
    Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату, и хрипящим голосом произносит:
    - Коля! Неужели Петров умер?..


    Разговор в автосервисе.
    _ Когда я разгоняюсь на своем Порше до двухсот семидесяти километров в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
    - Знаю. Это у вас очко играет.


    Вот и наступило второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, два компа, и одна книга.


    Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.


    - Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что он через минуту прислал "Извини, это не тебе"?


    У старого еврея спрашивают:
    - Что есть, по-вашему, самое большое счастье?
    Тот, немного подумав, отвечает:
    - Жить в нашей стране.
    - А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?
    - Иметь такое счастье!
    30 января 2011 - 00:26 / #63
  4. Оффлайн

    yoshi

    Модератор

    Сообщений: 10720

    Симпатий: 940

    Трофеев: 38

    Цитата: BloodRaven
    - Ты чё такой дерзкий?
    - Да потому что я на таких, как ты, в "Марио" сверху прыгал!

    rofl норм)

    I don't feel pain anymore | Because I look into your eyes | My heart turns to stone

    30 января 2011 - 00:32 / #64
  5. Оффлайн

    kiborg02

    Пользователь

    Сообщений: 151

    Трофеев: 8

    yoshi,тоже етот понравился)

    30 января 2011 - 14:59 / #65
  6. Оффлайн

    Sichey

    Почетный пользователь

    Сообщений: 2588

    Симпатий: 423

    Трофеев: 22

    Сообщение отредактировал Sichey 31 января 2011 - 02:22

    All great things are simple, and many can be expressed in single words: freedom, justice, honor, duty, mercy, hope...

    31 января 2011 - 02:14 / #66
  7. Оффлайн

    Raptor200

    Пользователь

    Сообщений: 4668

    Симпатий: 328

    Трофеев: 25




    Сообщение отредактировал Raptor200 11 февраля 2011 - 17:21

    Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

    7 февраля 2011 - 18:59 / #67
  8. Оффлайн

    Товарищ

    Пользователь

    Сообщений: 3674

    Симпатий: 186

    Трофеев: 19

    22 февраля 2011 - 14:08 / #68
  9. Оффлайн

    Misanthrope

    Пользователь

    Сообщений: 318

    Трофеев: 9

    Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

    - Дорогой, мне пора рожать!

    - Как!?! Ведь мы только три месяца как....

    - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

    - Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

    - Как!

    - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и родился черный мальчик.

    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

    - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

    Отец орет:

    - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

    "Неужели во время бешеной перестрелки, ты смотришь как кавайно течет дождь?"


    18 марта 2011 - 11:03 / #69
  10. Оффлайн

    yoshi

    Модератор

    Сообщений: 10720

    Симпатий: 940

    Трофеев: 38

    Misanthrope,
    wink стадо ослов было наверное)

    I don't feel pain anymore | Because I look into your eyes | My heart turns to stone

    18 марта 2011 - 11:07 / #70