Анекдоты
-
[spoiler]
Звонит телефон:
-Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел сказать что ваш попугай... Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и надорвался.
- Ты что с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор. В вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого *ера?! Ты хочешь сказать что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно домой, я подумал что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.
По салону самолета проходит пилот с парашютом на спине. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось?
- Да так, неприятности на работе.
Муж играет за компом в Сталкера. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать мне придется.
- Дорогая, сделай мне м*нет.
- А х*й тебе не пососать?
На Кубке мира группа шведских биатлонистов завоевала Словению.
Идёт заседание Государственного совета во главе с царем Николаем Вторым. В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением кружиться. Паника. Все разбегаются по углам, лезут под стол. Вдруг один охранник подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно, где она и взрывается. Все целы. Царь - охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы все слышали? Вы согласны?
- Конечно согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я генерал, а он поручик...
Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны генерал Раевский?
- Конечно согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...
Царь, обнимая Ржевского за плечи:
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
- Конечно согласен, Ваше Величество. Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его в ж*пу!
Теперь уже реальный случай случившийся с другом моего знакомого. Гуляет он, значит, ночью по Кишиневу, к нему пристает гопник:
- Парень, мне нужна твоя МП3-шка!
- Да нет, тебе дальше.
- Парень, ты не понял, мне нужна твоя МП3-шка.
- Да тебе дальше идти!
- Нет, ты не понял , мне нужна ТВОЯ МП3-шка.
- Да иди дальше!
- Тя что, пырнуть?
Первый бьет гопника по лицу, тот падает, первый нагибается говорит:
- А мне нужны твои часики, и твоя кепочка! )))))))))
а вот еще реальный случай: я писал все что выше сам, и не поменял раскладку перед этим
)))))Сообщение отредактировал BloodRaven 17 января 2011 - 22:3017 января 2011 - 22:11 / #61 -
Цитата: BloodRaven- Ну зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Жизненно)
17 января 2011 - 23:32 / #62 -
[spoiler]
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ,я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но присмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев, и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно три раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену.
"Хитро!" - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание моё обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами понимаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не надо мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
- Я не знаю как остальные, но я пользуюсь ложкой...
- Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом, и запиваю томатным соком.
- Ты знаешь, что такое "Ёптег"?
- Нет.
- Это кнопка Enter для тех, кто не умеет читать по-английски.
- Ты чё такой дерзкий?
- Да потому что я на таких, как ты, в "Марио" сверху прыгал!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Однажды главврач одной больницы, придя к себе на работу, застал там большой переполох: все санитарки, медсестры, и прочий женский персонал бегали из угла в угол с побелевшими лицами, охали и причитали. В недоумении врач подошел а одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна, и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер умер!
- А кто такой Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами, и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сей час там лежит.
Главврач пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел лежащий на столе труп, накрытый простыней. Когда откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Это нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он и, отрезав пенис, положил его а банку с формалином, которую засунул себе в портфель с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
В конце рабочего дня он, взяв портфель, пошел домой, по дороге купил купил хлеба. Вернувшись домой, поставил портфель в прихожей и направился к себе в комнату, чтобы переодеться.
Жена с кухни, услышав, что что пришел муж, кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле.
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату, и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?..
Разговор в автосервисе.
_ Когда я разгоняюсь на своем Порше до двухсот семидесяти километров в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет.
Вот и наступило второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, два компа, и одна книга.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что он через минуту прислал "Извини, это не тебе"?
У старого еврея спрашивают:
- Что есть, по-вашему, самое большое счастье?
Тот, немного подумав, отвечает:
- Жить в нашей стране.
- А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?
- Иметь такое счастье!30 января 2011 - 00:26 / #63 -
Цитата: BloodRaven- Ты чё такой дерзкий?
- Да потому что я на таких, как ты, в "Марио" сверху прыгал!
норм)I don't feel pain anymore | Because I look into your eyes | My heart turns to stone
30 января 2011 - 00:32 / #64 -
yoshi,тоже етот понравился)
30 января 2011 - 14:59 / #65 -
Сообщение отредактировал Sichey 31 января 2011 - 02:22
All great things are simple, and many can be expressed in single words: freedom, justice, honor, duty, mercy, hope...
31 января 2011 - 02:14 / #66 -
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
7 февраля 2011 - 18:59 / #67 -
22 февраля 2011 - 14:08 / #68
-
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и родился черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?"Неужели во время бешеной перестрелки, ты смотришь как кавайно течет дождь?"
18 марта 2011 - 11:03 / #69 -
Misanthrope,
стадо ослов было наверное)I don't feel pain anymore | Because I look into your eyes | My heart turns to stone
18 марта 2011 - 11:07 / #70
