Анекдоты

1. 

   Оффлайн

   Sichey

   Почетный пользователь

   Сообщений: 2588

   Симпатий: 423

   Трофеев: 22

   -->

    

   Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
   - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
   Тот принимает гордую осанку и говорит:
   - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
   высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
   дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
   и фуражка останется у меня на голове.
   - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
   когда в свисток дуете!
   
   
   
   Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая
   
   осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
   
   внимательно ее осматривает и говорит:
   
   - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
   
   Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
   
   - А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...
   
   
   
   Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
   -Ваши права девушка?
   -А что это такое?
   -Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
   -В бардачке только сумка.
   -Наверно в сумке, посмотрите там.
   -Вот это, наверное?
   -Да.
   Тут гаишника вызывают по рации:
   - Вася ты блондинку на мерсе остановил?
   -Да...
   -Снимай штаны!!!
   -Ты че, на хрена их снимать?
   -Снимай, тебе говорят!
   Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
   Блондинка:
   -Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
   
   
   
   Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче. . . . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают. . .
   
   
   
   - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
   Голос с неба:
   - Потому что они меня не достают...
   
   
   
   В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
   
   
   
   Вась, а Вась! как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
   - через "т"!
   - а почему?
   - проверочное слово - "титька".

   All great things are simple, and many can be expressed in single words: freedom, justice, honor, duty, mercy, hope...

   29 июля 2011 - 13:38 / #81
2. 

   Оффлайн

   Soldier64rus

   Пользователь

   Сообщений: 535

   Симпатий: 7

   Трофеев: 11

   После цунами в Японии нашли мужика в туалетной кабинке. Он сидел там и повторял одну и ту же фразу:
   - Я же слегка дернул!
   29 июля 2011 - 13:56 / #82
3. 

   Оффлайн

   Capucha4

   Пользователь

   Сообщений: 936

   Симпатий: 18

   Трофеев: 13

   Цитата: Sichey

   В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

   
   А реально нельзя!!! Не знал)

   

   29 июля 2011 - 15:02 / #83
4. 

   Оффлайн

   Kagor4ik72

   Пользователь

   Сообщений: 693

   Симпатий: 61

   Трофеев: 13

   сидят два помидора в холодильнике. один из них говорит:
   -Бррр, холодно.
   другой:
   -АААА!!!! говорящий помидор!!!!
   29 июля 2011 - 15:14 / #84
5. 

   Оффлайн

   Sichey

   Почетный пользователь

   Сообщений: 2588

   Симпатий: 423

   Трофеев: 22

   Capucha4,
   Да я сам когда узнал сразу же проверил, думал баян))
   Оказывается нет)

   All great things are simple, and many can be expressed in single words: freedom, justice, honor, duty, mercy, hope...

   29 июля 2011 - 15:53 / #85
6. 

   Оффлайн

   BloodRaven

   Пользователь

   Сообщений: 1147

   Симпатий: 3

   Трофеев: 14

    Показать / Скрыть текст

   Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо.
   Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
   
   
   Идет съемка порнофильма. Режисер:
   — Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?
   
   
   -... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
   - Мотор!
   - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
   
   
   Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
   Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
   - Э! Ты что это делаешь?
   Тот отвечает уныло:
   - Но я очень хочью писайт!
   - Здесь нельзя, пойдем со мной.
   Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
   - Вот, здесь писай.
   Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
   - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
   - Нет, это - американское посольство.
   
   
   В кафе.
   - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые прогорклым маслом, и пожелтевший салат.
   - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
   - Почему? Вчера же смогли!
   
   При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...
   
   
   
   Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
   - Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
   Старшина выходит на середину корабля и орёт :
   -Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
   все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
   Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
   Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
   Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!
   
   
   4 августа 2011 - 17:47 / #86
7. 

   Оффлайн

   Sichey

   Почетный пользователь

   Сообщений: 2588

   Симпатий: 423

   Трофеев: 22

    Немного не детские анекдоты))

   Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
   - Дети! Что можно получить от курицы?
   - Мясо, можно получить!
   - Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
   - Яички!
   - Молодец!
   - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
   - Hезнаю.
   - Hу на чем ты спишь?
   - Hа лавочке.
   - А под голову, что ложешь?
   - Валенок.
   - Hу а папа твой начом спит? :-
   - Hа полу.
   - А под головой у него что?
   - Второй валенок!
   - Hу а дедушка на чем спит?
   - Hа печке!
   - А под головой у него?..
   - Подушка!
   - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
   - П*здюлей, от дедушки, можно получить!
   
   Вовочка приходит домой:
   - Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
   - Да? И что она сказала?
   - Не знаю, она мне уши коленями закрыла...
   
   У Маши первые месячные и она в слезах
   стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
   что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
   не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали
   
   (следующий вообще шик)))))
   
   На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему
   домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
   разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
   видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
   Вовочка и его отец. Учительница говорит:
   - Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
   Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
   на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
   - Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!
   
   

   All great things are simple, and many can be expressed in single words: freedom, justice, honor, duty, mercy, hope...

   18 октября 2011 - 00:29 / #87
8. 

   Оффлайн

   Raptor200

   Пользователь

   Сообщений: 4668

   Симпатий: 328

   Трофеев: 25

    Показать / Скрыть текст

   
   В военкомате на медкомиссии:
   - Фамилия!
   - Петров!
   - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
   
   Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне
   
   Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная )(опа? - Это жизнь наполненная событиями...
   
   ...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
   
   -Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
   -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
   -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
   
   
   Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
   - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
   - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
   пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
   - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
   

   Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
   

   18 октября 2011 - 16:35 / #88
9. 

   Оффлайн

   Raptor200

   Пользователь

   Сообщений: 4668

   Симпатий: 328

   Трофеев: 25

    Показать / Скрыть текст

   Друзья-это люди,которые всю жизнь будут вспоминать твои косяки и ржать над ними.
   
   Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
   
   Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл.., как ни ляжешь - ах...нно.
   
   Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала,
   что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.
   
   Что мне дали видео игры:
   1) Прекрасную меткость
   2) Отличные рефлексы
   3) Знание истории
   4) Знание английского языка
   5) Командная тактика
   6) Планировать стратегию
   7) Научили никогда не отступать
   8) Научили всегда спасать девушку
   9) Как отличать добро от зла
   10) А главное МНОГИЕ ЧАСЫ РАЗВЛЕЧЕНИЯ

   Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
   

   29 ноября 2011 - 12:27 / #89
10. 

    Оффлайн

    Bad_Name

    Модератор

    Сообщений: 4635

    Симпатий: 395

    Трофеев: 22

    Баян наверное, но поржал.
    
    

     Анекдоты

    В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
    - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    - Играла в песочнице.
    - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
    Вовочка! А ты что вчера делал?
    Вовочка:
    - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
    Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
    - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
    Учительница:
    - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "Вопиющая дискриминация и уничтожение человеческого достоинства".
    
    Убью соседей. Быстро, недорого.
    
    Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
    
    Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
    
    Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
    
    Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
    
    Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
    
    Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
    
    Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
    
    Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
    
    Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
    
    Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
    
    Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
    
    Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
    
    Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
    
    Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
    
    Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
    
    Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
    
    Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
    
    Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
    
    Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
    
    В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
    
    Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
    
    Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!
    
    Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
    
    Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
    
    Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
    
    Группа зоофилов снимет зооферму.
    
    Даю уроки вождения. Моисей.
    
    Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
    
    Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
    
    Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
    Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
    
    На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!!
    Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
    
    Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
    
    Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
    
    Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
    
    Продам тамагочи на седьмом месяце.
    
    Дробим камни в почках. ОМОН
    
    Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
    
    Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
    
    Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"
    
    Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
    
    Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
    
    Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
    
    Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!
    
    Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12
    
    Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
    
    Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
    
    В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
    
    Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный!
    Рекомендации лучших кролиководов.
    
    Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
    
    Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
    
    Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
    
    Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
    
    Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
    
    TAMPAX. Доставка. Установка.
    
    Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
    Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
    
    Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
    
    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
    
    Срочно пропью Москвич-412.
    
    Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
    
    РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
    
    Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
    29 ноября 2011 - 13:36 / #90